为什么人们都喜欢以受伤的心情出现，我讨厌这种感觉。我是绝对不能以无辜的心理想过去的种种不是，这是不对的，别人自强，我也需要不息。不过如何人生的格局应该有我说算，别人算个鸟。不过是萍水相逢之人，没有什么大不了的。不能用自己的眼光看待别人的幸福，也不可能被别人所认为的幸福拌倒。见鬼他们的幸福，自己的人生自己负责。我没有可怜到要别人为我的人生买单。

       一个人行与不行只有时间才知道。我不可以轻意的看低一个人。我没那资格也没有那闲情。现在唯一能做的，就是精彩的过自己的生活，别人什么都没有都可以活得很好，为什么我不可以？我已经可以自己一个人独立好好的生活，我已经可以为自己产生更多的剩余价值，甚至还可以为别人做一些事。我已经不是两年前的我，也不是四年前的我，见鬼去吧的别人，少在那里可怜的样子。过去了，就算了。

       我一定不能落迫给别人看，至少我的人生要是完整的。因为太想为别人做些事感觉付出了自己的全部，我是可笑又可悲的人。现在谁也不欠了谁。我会好好的生活下去的。

      少在那里恶心！

      受不了。

     如果不是为了自己，一个健康的自己，我真的很想说，以后，今后，我再也不要付出这该死的用心了。可是我不能这样做，这样只会给一个更加残缺的自己，将自己逼上死路。我不能。

       繁杂的环境，英想出去走走透透气。最近发生太多太多的事，一个人没有办法处理好，经理跟她说，最近业务太差，是不是该好好考虑去留问题。妈妈跟她说，都25岁过了，是不是该准备结婚了？同学跟她说，年底她就要与爱人携手走进礼堂了。谁谁谁跟她说……

       英在想自己怎么了？为什么觉得这些事总会很烦很烦，天气的燥热让每个人都觉得不安，英觉得应该是天气的问题，家里没有空调，只一台小小的美的台扇，呼呼的猛吹，让人感觉击不起什么劲。被涮的发亮的墙砖，稀稀看到蚊虫飞过的痕迹。英在休息日的时候总是把墙涮的很干净，然后开始一个人玩尸体游戏，将身体贴在墙砖上，什么事不做，也不动。偶尔也会想像一下自己飞翔的感觉。

      一天，英决定回乡下，那是她八年都没有回去过的地方，她是村里难得的通过读书走出来的第一个女生，因为家人都在外漂泊。从小受过太多不公平的对待，在她的心目中，乡下是个愚昧的山村，那里的祖辈都靠着村口那边河生活，它座落在四面环山的地方，他们的祖屋就建在山坡上，河水伟大的孕育了这里的每一个村民。英坐着每小时只有一班的公共汽车，在村子的一路边下了车。经过了四小时的长途跋涉，英终于松下一口气。托着大小包的行李，往村里走去。村子变了，可以看到高高耸立着的几栋楼房，01年英离开这里的时候，这里的房子都是老式的，现在看来不一样了。8年时间，村里变了很多，英子只是凭着感觉分辨出这里是村子叫做盐角的地方，从这里走回到家里还需要20分钟时间。为什么车还不能走到村子里面去呢？英子跟着大路走着走，这路倒还是蛮宽的，英心里想。盐角是村口河水的另一个分叉口是一条小溪，这里的桥建的很高，清澈的溪水可以看到鱼儿在溪里快活。它们可真自在啊，英心里想。桥是最近几年才建的吧，以前为了过上这条溪水可是要直接淌过溪床的。溪边青色一片绿油油的，几条肥硕的黄沙牛在那里享受的吃着草，真是难过，我竟然看到沙牛了。英感觉心中有一阵阵的喜鹊之心。沿着大路走，路上遇到几个村民，可是我不记得他们是谁，当然他们也不知道曾经的那个小小的我，我礼貌性的跟他们问好，一个阿姨新奇的看着我，什么话也没说。似乎能记得我吧，她有年过50了。跟妈妈年纪差不多。可是她，是谁？对不起！记不起来了。

        英当然不是回这里没地可去，家里还有伯母伯父他们在家啊，英是回来找他们的，也算是投靠他们。家里的房子一直空着，已经没办法住人了，自英初中毕业离开这里后便没有谁住过。父母比英更早离开这个家到其他城市发展去了。走着，走着，英子遇到个老太太，哦，王叔婆，是她，王叔婆在英小的时候很照顾英的，英飞快的走过去，

       英叫：王叔婆。

      老太太好奇的看着英：你是？

      英说：我是英啊，文冲的女儿。你还好吗？文冲是爸爸的名字。

     老太太终于想起来：哦，你就是英啊。哎哟，长大了，我都认不出来了。越长越漂亮了。

     英问：叔婆，你这是去哪里啊？

     老太太说：我去帮牛换个地，天热，牵它到别的地方凉快一下，别晒坏，天啊，越来越热了。

     叔婆一说，英才想起现在已经中午过半晌了，看看手机的时间，原来两点已过了。

     老太太说：本来以为孙子过来牵牛的，可是小家伙竟然没来，我吃完饭才看到他还在跟同学玩马胶（纸牌）。现在的孩子真的难管啊。

       英说：叔婆，用不用我帮你？看天气那么热。

      老太太说：不用不用，我自己来就可以了。你看你拿着那么多东西，回去吧。哦，你回哪里啊？

      英说：我到伯母家，他们都在家呢。

     老太太说：好好，那你赶快回去吧。你伯母在等你呢。

     英说：那叔婆，我就先回去了。等到有时间我去你家玩。

     老太太说：嗯，好，我给你做好吃的。

      英说：好，叔婆，谢谢你。我走了。

       英跟王叔婆聊完之后，英跟老太太挥挥手，继续往家里走去。这里的路虽然很宽，但是还是黄泥路，炎热的天气，路面有一层黄黄的泥粉，只要步子大或是凉风来袭就会卷一层层灰尘。英喜爱的鞋子已经是变成黄鞋子了。大路偶尔还会有摩托车经过，久不久还会有汽车，真是难得啊。八年前这里一年经过的车子可以用双手双脚计算，现在可是不可估量了。车子一飞过，灰尘满天飞，英时不时用手捂住鼻子，怕是灰尘跑到食道里去。

      走了十分钟，走才到村里，看着有的房子墙里的磁砖嗞嗞作响，还通过阳光衬托出金黄金黄的颜色，闪亮闪亮的，让人感觉颇好。这房子绝对是刚建不久的，一切都变了。两三层高的楼房一簇一簇耸立在那里。不过旧房子也在，前面的菜园建的房子而已。旧房子只有一两座有用白灰涮新过。其他的还是留着它们的本色。可是已经变得更老了。因为现在是正午过半晌的时候，大家应该呆着家里消暑吧。路面现在没有看到有人在。走着走着听到猪栏里猪的叫声，还听到女主人在吆喝：鬼打到，抢什么抢，大家都有得呢。呵呵，那家好像小兰的家，那人应该是她母亲吧。小兰是英小学同学，上完三年级就到外打工去了。我们都没有联系过。一般这时候喂猪是准备出门了，喂饱了就会安份的呆着。

       因为她在家里，英没有跟小兰母亲问候。拿着行李，右手酸死了，转了个手又继续前行。英还要绕过十几家才到伯母家，也就是英家，这里的房子是阶梯式的，英的老屋在村里最顶端，而我还在最下面的地方。现在脚下的路有点不平坦，都那么多年了，谁也没有好好的平埔过吗？虽然是斜斜的小坡，应该也要让人走得舒服嘛。英心里嘀咕着一边走。现在感觉没有以前那么高了，以前感觉走起来很费劲。泥水流的冲刷已经让这卷边的小坡路慢慢变的低沿而不平坦。还可以看到被冲刷过而留下天然的橙黄色的貌似悬崖纹的路墙。左右两边是房子，这些都还在。左边那家是老王家的，又边那边是荣家的。难得我还记得，再上去一点就是英的家，房屋之间还横横竖竖的排着房子。英的房角边有一个非常大的石头，以前英最爱在这上面玩。不知道是英长大了还是石头变小了，现在感觉已经没有那么大了。感觉它好像陷入了路床里面。奇怪。经过它的时候需要扶着它上去，这个条比较小而又斜的小坡，走完这条小坡，英就到了伯母家了。英家的老屋就在石头旁边，但是英没有进去，隔壁的英二伯家搬走了，英又搬过了，同字型的老屋空空的，都没有人住。辛苦的爬完小坡，英终于看到伯母家了，就是这里，房子老了，英记得上初中的时候伯父还把房子用石灰涮过的，现在只是看到陈旧的外墙和带有一片青苔的墙壁。

         伯母家的大门开着，偶尔传来妇女们的谈笑声，哈，原来大家都在呢。英冲似的奔进伯母家的院子里。

         英大声的叫：伯母，伯母。

         一个妇女将头探出来，看了看。谁啊。心里也还没说。那不是枝叔婆吗？

         随着那女人出来，伯母也走了出来，问道：谁啊？

         英说：伯母，是我啊，英啊。

         伯母惊奇看着英说：哎哟，英啊，哪阵风把你吹回来啊。

        然后走上前帮英拿行李。

         英高兴的说：我啊，回家玩啊。回来看看你。枝叔婆，你好啊。

         枝叔婆也高兴的惊叫起来：英啊，我以为是谁呢。我以为是哪个香港客呢。

        英笑了笑，没说什么。枝叔婆其实是比伯母还要小十几岁，因为英家里的辈分比较低，基本上村里的人都是英的长辈。枝叔婆也是英的邻居。屋子只跟英相隔两道墙。伯母比上次见她现健康了。两年在深圳见过。现在的皮肤黑黑的，像是上了一层油。可真是健康啊。

        英从行李包里拿出一些糖果饼干，这是特意为他们准备的，虽然几年没见，但是也不希望只是让别人“一场空”啊。英还留意到还有另一个人，那是玲婶，也是邻居来的，原来他们正在吃家里的风味小吃---擂茶。两个妇女你一句，我一句，高兴的不得了。原来可以让她们那么开心啊。英似乎感觉自己的价值了。

       伯母问英：吃了没有了？饿不饿？

       英说：在县里吃了点东西。

       伯母感觉像自己的女儿回家。左问右问的，怕是英饿坏了。

       伯母说：我给你做好吃的，想要做点什么。

       英说：就擂茶吧。我很久没吃了呢。（擂茶是家乡的特产，用特色的瓦器调料出来的）

       伯母说：茶都冷掉了，我给你重新泡过。

       英说：好，谢谢。

       两位太太你一句我一句的问英。

      枝叔婆问：现在在哪里工作啊？听你妈说，你在广州啊？工资高不高啊？

      英说：还行吧，都过得去。饿不死。有点打俏的说。

      玲婶说：英真是有出息啊，还上了大学。真是了不起。你们家有钱啊。

      英说：没有，就读了中专。

      枝叔婆和玲婶的几个孩子跟英都不相上下，可是他们有的没上学，有的学小毕业，最好的也只是初中毕业而已。她们都非常羡慕英的父母。

     玲婶说：你们家就是有出息啊，个个都会赚大钱了。

     英除了微笑，不知道能拿什么来应对她们。小的时候，她们是一直觉得女生读书是不会有出息的，早早的工作赚钱养家也早早的结婚生子。他们的命运也只能是这样。她们似乎比伯母更激动。跟英一起回忆小时候的事情，说什么英经常给别人欺负啊，或是在家很乖啊。

      英笑着挑着答，多是听她们说。爱说话可是女人的天性，如果她们能找到个好话题可是没有终止的一刻。英只是想品尝伯母为她做的擂茶。花生；芝麻；茶叶；炒米……混在一起都有不同的味道，非常的可口。其实在广州一名中专生，根本就没有什么特别的，只是拿到一张职场的通行证而已，可是在这个乡村里，却是如此的难得。村里什么不多，在英那个童年，小孩子是最多的，一家至少三到四个，五个多了点，二个少了点，八九个算正常。跟英同年的就有16个。可是到最后，十年走过来，也只是走出了两个学生。一个是英，另一个是军，军是英堂哥。二伯家的小儿子。父母跟二伯家的恩怨情仇永远也说不明白。当时只是因为英要上学了，这刺激着二伯母那根神经说什么也要说小儿子上学。军跟英同年，上学也是同一级，英上了中职一条路，而军放弃了。而后才知道英上了中职，二伯母让小儿子选择了重读，而后考上专科。可是在军上高中的时候，二伯母便撒手人环。没有见证到村里出的第一个大学生，自己的儿子军的风光。两家的恩怨在这里似首已经划下的句点。可谓是前无古人后无来者，现在都没有人跨过这条河。纵使政府已经不再收取我们高额的学费了。

        我的胃，是个娇气的家伙，吃什么东西不顺了，就会在那里折腾。所以我很怕它，一知道它不吃什么，下次就绝不会伤害它。它所呈现缺少碱性物质，所以酸一过多，它就会受罪。以前我总想不明白，为什么它会这样？看着食物好好吃的时候，只能装作若无所视。豆质品完全不能碰，我不知道为什么豆类食品中究竟含有什么不可接受的东西，让它如此挑剔？豆浆；豆类糖水。它都会受不了。所以我一直不能吃这类食物。甜的东西不能吃，太甜它就会娇气的让你受不了。上下不是，有种叫胃酸的名词大概就是这种反应。

       这种胃，从小都没有让它受过什么苦，以前也没有让它多难受，当它拒绝的时候，本能的选择放弃食物，我是个自制力算是强的人，所以下次就不会让受食物的诱惑。虽然胃在拒绝着大部分别人认知为美味的食品，可能是身体其他功能的原因，我的体重一直上升而不减。胃最爱吃的是饮食类食物，像粉面类的东西，肉类食物，这我就没见它拒绝过。水果除了桔子或橙子类酸性过强的食物，也没见它拒绝过什么。

       工作稳定后，日子慢慢还变得滋润起来，有多余的经济基础支持我的胃，可以除了吃白米饭还可以多吃其他食物。以前因为生活条件不好，给胃吃最多的就是白米饭，它可以不吃肉；不吃鱼；不吃海鲜，但胃一定要吃饭。因为饭是它唯一的营养来源。当然上学的时候，除了白米饭，也没有其他食物可吃，简单到几滴酱油也可以配上一碗饭。直至到后来，让它对白米饭有非常强的依赖性，一餐不吃，它便不活的样子。很久很久以前我最怕的是没饭吃，要是一餐不进米，那天都不用活了。我吃的菜会很少很少，现在就餐的公司同事经常会说他们有口福，因为我吃的很少菜，其他的可以让给他们吃。现在也是，不过随着时间的转变，我慢慢放开对白米饭的依赖，偶尔吃粉面食物也可以让自己安然的生活。

       上初中的时候，营养是最不到位，在穷的响叮当的乡村，也只靠着几百块过一学期的我，没有什么钱可以给自己买更多好吃的。那时候对白米饭的渴求是最严重的。上中职的时候，在广州，一学期一个月只有两百块生活费，每天到食堂要的也是一块四一餐的正餐。这让我对白米饭的渴求更为严重，我会准时就餐，偶尔给自己加多一个菜，那是很少很少的事。星期六天是我又喜又怕的日子，爱睡懒觉的我，要睡到太阳晒屁股的时候，也要忍受着胃的折磨。因为食堂离宿舍还有一段的距离。曾一段时候，胃跟我作反，天天不如意的折腾。给我一次又一次的教训。到后来我终天跟它投了降，才放过我。

       胃总是个麻烦的家伙，一般的白米饭，它还不上心。要是看到饭桌上没有什么菜色，也击不起它的兴趣。那时你只有两种选择，要不放弃不吃；要就好歹吃点。要不吃的话，时间不到三个小时，它会在那里闹饥荒。这让你哭笑不得。菜蔬吃的很少，没有却吃不下去，有好几次我都想想狠狠的塞进去，看它妥不妥协。到现在为止，我最怕的还是肚子饿。一饿了，很难受，什么也做不了。这让我想起可爱的妈妈，妈妈一肚子饿就一定要进食的，要不然她会头晕，看来肚子饿也不是件好事。从上初中到现在，我因为肚子昏过很多次，而且还是脸青唇白的，好似吓人，我的同学都吓的话都说不出来。后来一吃饭人也就没事了。

        讫今为止，我不能理解别人为什么可以对于正餐爱吃不吃的，甚至有些人几餐不吃也没有关系。要是我的胃，那不得不用活了？

       胃，它很敏感，但它绝对自己如何保护自己，很多时候，人们总是途一时之快。完全不理会它的感受，而将它置之一边；胃，它很小气，如果你待它不公，有一刻，它绝对会变本加利的还给你。让你受受它受过的苦。胃，它也很大方，很多时候，你只要不是将食物交叉后变成有毒物质，它什么食物都可以接受；胃，它会与你心灵相通，胃的机能有什么变化的时候，它会第一时间通过某种信息通道告诉你。且会一直通知到你受理为止。

      虽然胃是我们身体里不能缺少的一部分，但年轻一代，总是无视于它的存在。虽然是这样。它也是好好的保护自己。作为胃的主人，我们似乎也要好好的待它。

      想长寿的话，它是存在决定性的作用。

每每想到她说每次为了百般的讨好我而做了很多跟小丑做的事一样，我就会很难过。她说我对她热嘲冷讽，也不知道什么时候我对她的伤害如此之深。想想她在我面前展现灿烂的笑容不是发自内心的笑，说的每一个笑话就是想为了让我得到快乐，我就会很难过。8年的友情竟落迫到这种地步，我还有什么脸面去迎接她的笑脸？当她做一些事的时候，真正的她去哪里了？为什么为了这垃圾友情如此的伟大？我哪里去了？冷漠的接受这一切吗？

我已经长大了，过去的经历让我慢慢学会了面对这些事情。我不会后悔曾经的付出，毕竟都是人之常情的事。换一个角度来讲，我也不过是她人生中的一个跳板，在起跑的人生开端的一个板。我说过，当她翅膀硬了就让她去飞翔。我是不可能留得住这份友情。常言说：天要下寸雨，娘要嫁人。谁管不住的。耀曾是我人生中的一块跳板，今天我也变成了别人跳板，注定的。事态的轮回，不过是人物不同而已。

我决定放弃这份友情了，是我付出的太深，让她感觉，我要的更多更多。对不起。我本不是这样想的。经过之前的种种，我以为我会处理的很好，结果还是差强人意。不过是人来人往计较的太多。如果相处下去会对她的伤害更深，那么我的罪过就越大了。想想之前天真的说要与她如何好好的生活下去。不过是拿来安慰和满足自己现状罢了，没有诺言，没有兑现和期待我们又如何活下去？

不管是什么，人都是需要承诺的，不过那是空言或是真语。前者是活下去的勇气，后者答案只有时间才会知道。

我们8年的友情很疯狂，在8年里，我做过很多超乎对待任何朋友的蠢事。为她准备的任何一份礼物都是精心准备的；为她做的任何一件事都是让她感动的；为她写的任何一封信都是出自肺腑之言的；在任何一个同学或是朋友面前，对她的优待都是令人嫉妒的。8年来，在我心目中她的地位别人也是不能超越的。当然，她也为我做了很多事很多事。我们相信以后会长久的相互支持和祝福。可是在今天一切都变了样。我们谁也不认识谁；我们谁也不想理谁；我们谁都忘记了曾经一起走过的日子。以后是聚多离少，为见一次面像是世纪大事，还为仅仅几年一面而遗憾。可是今天，日对夜对。对出了一条不可跨越的河。为了自己，怕被淹死，谁也不愿再让出一步。所以注定我们之间OVER。

GAME OVER！

即使再伤心难过，都已是过去的事。我们没有找到一个好的平台沟通。每一次都是让人很火的感觉，什么事都是各自决定然后宣叛根本就不是一个朋友与朋友之间的相处方式。她很伟大，她的做法她觉得是弃友情而选择爱情。这我是不认同的，由始至终我没有反对过她的爱情，那个男人，一份不错的工作，有一个温馨的家庭。还有一份勤俭之心。这样的男人还何从挑剔。我是怎么让别人有如何深的误解？伟大的你，佩服你的勇敢。希望你的人生少我这种人渣，这样你就永远不会受到伤害了。

在我选择OVER的同时，你也在选择放弃吧。我只知道当与朋友不联系的时候，不是你放弃了他而是大家都放弃了彼此。所谓的情是相互的。所以我不会有遗憾。我只希望大家都不要受伤害。不要再面对这样不可接受的事实。不要再为所谓的垃圾而付出自己宝贵的时间。

我相信你会很幸福的，也不再需要我的帮助。虽只是相隔了几条街，可是我觉得那是不可跨越的河。我们都没有勇气再拾起这段感情。

我什么朋友都没有了。一直在心中最重要位置的一个朋友，什么也没有了。我们不过是同学关系。就像阿姨说：谢谢你对花的照顾。我说：应该的，大家同学一场。其实我们的关系在7年前随着毕业的钟声的敲响而结束了。因为大家都各奔东西了。

这一关系的破裂，让我对人生朋友的经营管理模式全滩毁灭。我没有勇气再经营这见鬼的情谊。所谓的份量等级全部破灭。现在只有我一个人，我也只想一个人。什么事也不要想。我还是会真诚的面对身边的每一个人。我们只是有相互间的关系，当关系结束之后，我们便谁也不是了。

我需要重新调整自己的人生计划。没有天，我该怎么活？没有地，我要怎么过？没有你，人生一样精彩。

一些不想忍受的东西，打死也不要再面对。一些不想看到的人，见到他就形同陌路。在茫茫人海中，本来谁也不认识谁。

 听着张玉华的《原谅》就是我现在的心情，学了很久的一首歌总是找不到那种感觉，今天我终于学会了。再怎么潇洒，我也没办法潇洒的告别。纵使我总是很潇洒的挥手。昨天下午蓝告诉我一件事情，不，是通知。她的事我永远只能被告知的份。不到半个小时，家里属于她的一切都不见踪影。连她的头发也不剩一根。我知道她的离去是迟早的事情，看到她的日记原来这是准备已久的事。她说她在百般的讨好我；她说我不给她爱情最好的祝福；她说我要她给我百分百的友情。这些，虽着日子的转移，在我认为她是个自我的人的时候，她有另一番认为；在我认为她是个冲动派的人的时候，她有另一番感觉。我们都是敏感的人，就像用一些人用鼻子生活，有些人用眼睛生活。我们谁也没有错，我以为她会走进她的然然家。然而没有，但我们的关系从此应该就终结了。

偶尔想想也会很难过，现在的家只有我一个人，我觉得很轻松。本来只是让她走了就好。结果她邀请我去她租的地方，我就跟着去了。帮她搞定物品之后，我们就告别了。这也许是我们最后一次告别。关上她们的车门，我看到蓝在说些什么，但是我没有听到，机械性的挥挥手。还没转身早已泪流满脸。这泪水是对我们8年友情的祭典，对于过去8年的告别。曾经我们一起快乐过；曾经我们一起幸福过；曾经她是我心灵倾诉的窗口，是我梦中追寻的身影。结束了，终结了，一切都不会再回来了。

因为害怕失去，却终究失去。一切东西，有人说既然得到了，就不会失去。也许终究还是失去了。

昨晚的梦里，觉得那里是家，有我的爸爸，家人都外出了。爸爸忙完回来。我总是在那里洗涮洗涮，可是总是很多事都没做好。我想把扫地；拖地；可是总是有很多事很多事。而且一直都做不好。做不好。

《原谅》

原谅把你带走的雨天

在突然醒来的黑夜

发现我终于没有再流泪

原谅被你带走的永远

时钟就快要走到明天

痛会随着时间　好一点

那些日子你会不会舍不得

思念就像关不紧的门

空气里有幸福的灰尘

否则为何闭上眼睛的时候　那么疼

谁都别说　让我一个人躲一躲

你的承诺　我竟没怀疑过

反反覆覆　要不是当初的温柔

毕竟是我爱的人

我能够怪你什么

原谅把你带走的雨天

在渐渐模糊的窗前

每个人最后都要说再见

原谅被你带走的永远

微笑着容易过一天

也许是我已经　老了一点

那些日子你会不会舍不得

思念就像关不紧的门

空气里有幸福的灰尘

否则为何闭上眼睛的时候

又全都想起了

谁都别说　让我一个人躲一躲

你的承诺　我竟然没怀疑过

反反覆覆　要不是当初深深爱过

我试着恨你　却想起你的笑容

原谅把你带走的雨天

在突然醒来的黑夜

发现我终于没有再流泪

原谅被你带走的永远

时钟就快要走到明天

痛会随着时间　好一点

原谅把你带走的雨天

在渐渐模糊的窗前

每个人最后都要说再见

原谅被你带走的永远

微笑着容易过一天

也许是我已经　老了一点

过去了，就算了。我以后尽可能少出现她蓝的生命中，我们不过是萍水相逢。既然我不能给她带来最好的祝福，就不要再伤害别人。对于我的错误，我要对她说句：对不起。虽然太迟了。太迟了。

蓝是个叛逆而渴望自由的人，多年来都是走着自己的路，谁要是在她认为里是伤害，即使是家人她也会一样的决裂，更何况在她看来，我也不过是路人。

想保护支持祝福别人。却是另一番景象。只能说：对不起！

        终于决定要告诉他。

        妹头一个人在街上走了很远很远，回家似乎要坐车了。站在街边的树荫下，医生的话说时时绕耳：对不起，以后可能不再生育了。因为之前有过坠胎严重伤到子宫。子宫已经弱到不能孕育生命。妹头听到这句的时候彻底崩溃了。这是她在进行婚检时查出的恶耗。

       遇到风是妹头幸福，传统保守的风比妹头大五岁，一家大酒店的厨师，无论是人品还是厨艺都是绝顶的。认识妹头的人都会说，妹头终于遇到自己的幸福了。风家里有个妹妹，风是老大，家里并不是富裕家庭，爸爸在风上中初的时候去世，家里留给了年少风和身体不适的母亲还有个年少的妹妹。可想而知，风的成长承受比年轻人更多的经历。母亲虽然辛苦但一直希望风能出人头地。风凭着自己的努力和家人的支持在饮食行业占到了一席之地。

        风一生都是在打拼，对于爱情在他30岁以前想都没想过，也因为错过了一次又一次的爱情光临。遇到妹头就被除数她深深的外面吸引，妹头绝不是国色天香型，只是母亲跟他说过，对象要找妹头那样型的，眉清目秀外表，让人感觉平实而善良。从某个角度看，妹头跟风最敬爱的母亲有三分神似。这也是风爱上妹头的理由之一。

       风最大的心愿就是为母亲生个宝贝孙子，想想年迈的母亲想念孙子都成了心病。所以风选择妹头当然也希望自己可以尽快完成母亲的心愿。风的保守可不是只是普通的，他不能接受男女人穿得花俏，裙子当然不能太短。偶尔也会大男人的要求妹头这样那样，平时对妹头非常的心细。

       追求妹头的时候，风可是鼓起三十年的勇气抱得美人归，可谓是命中注定的姻缘。妹头

        很想处置一个人，因为总是不努力的做事。觉得自己越来越失败，可是却不想这样变OVER。没有人能帮到我了，真是可怜，是我自己走向了毁灭。

        不管怎样，一定要坚持下去，不管将会带来怎样的结果。以静制动是我的特色，我似乎有点按耐不住的急燥。我没有理想，没有目标，没有团队。只有自己可怜的一个人。自私的一天一天数着自己的日子。没人会赞成我这样做，也许也没人会在意的在做些什么。生气的人关着门在发火；觉得我浪费粮食的人看都不看我一眼。我很庆幸还能自如的享受暴风雨来临之前的平静。

       当你不喜欢往一个地方想的时候，却又不得不这样做。因为我没有缰绳拴不住心中的那匹野马；不知道带它去何方；也不知道它是否还是心中原来的那个神。变幻了那么多，留下来不是废的就是坚的。我绝不是坚那一个。那么就是残的罗？嗯，是的，残的。可怜背道而驰的灵魂。

       我要处置一个人，想不出有什么好法子，现在的每一个人都不想他们离开，他们的变动左右着我的去留或是影响着我下一步会怎么做。看着一片空白的别人，也看到空虚的自己。那个人图着自己的男人，在那里混的样子。她拒绝所有人的接近。眼里就只有那个男人。或许她本来就是这样，也或许我们之间不屑于交个同事情。无奈。只能等待，反思，有什么办法可以改善这种情况。

       现在的一批人，不想做事，说氛围不好。说工作气氛不浓。然后开始一个个的发呆看报照镜子。看他们那样自己心里也难过。本来我的心已经死了。他们所呈现出却是一层厚厚的死灰。只要他们出单就最好了。其他的也只能等待罢。

       我是个自私的人，架着个手，等别人做事。

       我没有努力的动力，所以经过了今天这样毁灭性的洗礼，不知道明年的我是不是连魂都不剩了？这个问题是我考虑最多的一次。我不能将自己的命运交给不可信任的别人。其实这是最重要的原因。我对别人没信心，也对自己没信心。对全世界都是个怀疑的态度。我觉得自己做得好的时候，别人也不觉得有多出色。之前已经说得很明白了。不知道吗？上次上次。。。

      对不起，让我自己好好想想，该怎么走下一步，我的方向究竟是在哪里？那个人他总是假假的放任我，我很怕，怕自己会因为妥协而选择一些事情。最记得一人说过：当时我别无选择。多可怕，别无选择？为什么人生，路都在自己脚下，为什么我们会别无选择？不过就是性价比高一点的工作而已。为什么会别无选择？我是绝对不能这样选择的。生活，工作，无非是想有个完整的自己。这样，又算是什么？

      很快，我又要上学了，到时候会不会感觉好一点？希望能够快点到。感觉自己受够了。我很怕面对阿凤，因为她在不断努力的充实自己，也不断的涮新自己。而我，却只停留在原地，甚至连动的勇气都没有了。对不起！很想离她远点，她犀利的话语总让你无处可逃。还有精明的眼神。对人的要求是那么的高。我觉得越来越不能跟上她的脚步了。对不起！

      看着别人进步，我只留下呆呆的眼神，然后傻傻的可怜自己的人生。为什么我要这样呢？我其实可以做更多更多的事，产生更多更多的价值，而我却没有。只剩下自己可怜的青春在等待，无奈，可悲。

       以前面对前面的种种困难，我总能给自己打气，现在却觉得无处可打。我试过了，真的不想再努力。关系纠缠成这个样子。真是可恨！

         我的心情由你们来定？见鬼去。不行就是不行。有什么大不了的。我想开了，我还是郁闷的我，反正又不能改变什么，不如潇洒的过我自己的生活。

        如果结局是那样的，就那样去吧。工作见鬼的全心全意。

        像一个过份的无尾之人。

        虽然是只小心翼翼的老鼠，但鼻子也能犹如小狗般灵敏。

        还有一些对别人做事不满的事，我一直没说。因为今年开始我就沉浸于失败的无声中。而且我没有说别人的权利。看着别人似乎将我如棋子般挪动的时候，我是知道的。这世界本来就是这样，当大家同一个信念与目标的时候，彼此间没有所谓的棋子与利用之说。但当一方私自变动着他的目标的时候，对一方就变成了利用。但是身为这社会商业里的一员，这一些都是正常的。也没有好大惊小怪。应该是见怪不怪了。另一个角度讲，那是因为你还有价值存在，要不然，也不过是被放逐的一员。

       我是别人的棋子，我需要保持一份警惕的心，防跟一个朋友般，无奈的选择了自己的路。

       不行的东西，试过结局还是一样。当然别人是希望我是个归顺的棋子，我也不过为了一日三餐。合作是不应该存在欺骗成分的，合作不应该存在欺炸元素的。可是事实上结果还不是那样的。我记得第一次面对这种事情的时候，表面上总是无所谓的样子，心里却有重重的隔阂。商场欺诈是无可避免的。

       我很怕自己受控于别人。虽然有时候知道自己该怎么选择自己的路，可是被别人软硬轰炸的时候，总觉得是那么的无力。我是不会屈服的！告诉自己。

      各自肆无忌惮的笑吧，乐吧，疯吧。我也那样。

      很多年很多年以后，我是不是可以避免这些不幸，虽然人生也许会因为拥有不幸而完整，那可不可以不要只是单单的受控于人。自我的主动权是不是可以拥有更多。我现在只是希望这样而已。

       现在只是期望能如愿的拿到工资就是最大的愿望了。努力努力。

        生日快乐!

        平淡的生日终于望穿了2008年。还不如明天的日子让人觉得兴奋。在很久以前我曾计划今年将会有大变化。而今却平淡无奇，可是能怎么办呢？一切简单就好吧。

       真心的朋友和亲人记得我的生日，大姐夫还特意在零晨之时带上慈姐她们的祝福给我做了张贺卡，我很喜欢。蓝送给我一个可爱的老鼠，瓜说，怎么是老鼠，呵，老鼠就是我啊。而且还很可爱哦。睡觉我还抱着它呢。很久以前我一直希望自己有一个属于自己的公仔，盼山盼水盼到今天，还得实现了。哥说，生日快乐，礼物迟点再补上。哈，我说好，我要这个要那个。他问是哪个？我答想好了再告诉你。不管最后我选择的是什么礼物，都会是我最喜欢的。哥一直经济都不大好。有心就是最大的祝福了。朋友们各自送来了祝福。

        庆生，是对自己的祝福；也是对妈妈最大的安慰。也是妈妈的灾难日，妈妈在那一天冒着生命的危险迎接我们的到来。所以妈妈是伟大的。即使阿姨是冒过九次的生命危险，让别人似乎有点忘却她的伟大。不过，今天，我要谢谢你，阿姨，谢谢你让我来到世上，我不能陪在你身边，但是终究你还是我的母亲。养我的父母也很伟大。所以你跟他们一样伟大。祝您健康，幸福！

       虽然不能给到自己什么承诺，但只要好好的活着就是对家人最好的安慰了，而且面对自己的人生也并不是想象中那么糟糕。不过是没办法离自己的目标有点远而已，过于苟求的要求人生对自己来说是一个超荷的负累。只要自己过好好就好。

       从什么时候开始，内心那个声音已经不再听自己的话，偶尔叛逆的时候，她总是强制性的阻止我。偶尔无病呻吟的时候，她不再跟我站在一起呻吟。反而很多时候，她变成了一个大人，经常教育性的指责我的不是，分析我的反叛。我已经完全不能控制她。有人说过，每一个人都有两个自己，她们走着两种不同的路线，不同的观点。可是最近我发现这种想法貌似严重。我不再可以放肆的说一些自己不爽的话。或是可以随便做一些决定。如果我这样做，每次写出来的东西，有一种非常重的指责味道。而我……

        无语。

        感觉自己无论在哪个层面都面临着瓶颈。我越来越不能可以跟别人自如的交朋友或是简单的沟通。要不希望别人顺着自己；要不希望所有的事物正如自己所想般；要不看一些事不顺的时候马上就逃的远远的；或是一枪把别人或是事物给“毙”了。这将严重影响接下来的人生。所以我老面对自己一次又一次的指责。

      另一个声音是对的，另一个观点是对的；另一个想法是对的。而我也希望自己可以慢慢的改善过来。

      事业如今很有可能面临着走下坡的环境。不断的逃避让自己觉得负累，然而又没有把事情做好。不管怎样，我觉得自己在不断的变化。原则；信念；理想；像是见鬼的东西，不见。也许自己才知道什么才是最终所要的。

      我现在已经完全能够看穿一些东西，不再无知的看着别人“好意”的待我。不再无知的让别人安排我的事情；不再让别人以为我是个笨蛋。甚至，我懂得去设计别人。将别人转到自己的棋盘之下。这是个可怕的事实，可是作为一个管理者，今天我已经转为了这种个性了。

       老板的话我不再相信，除非真的能够让我看到希望。我们是完全不同观点的两个个体，我不需要花言巧语的东西，也不是叫做承诺的东西。你行与不行已经不由你说了算，是我！只要我是事件的主角你就已经没能力支配我。以前开过一次会，总能梦想个半天，可是今天，空话对我来说。一听就能明了。老板，请你不要说大话了。我可知道。我们之间的矛盾总有一天会演变的很严重。这是避免不了的。

        不管怎样，有一个事实，我现在只是为自己做事。而不是为所谓的集体；所谓的团队。以前似乎很天真。

       自卫是双层面的，用得适当，如鱼得水；用得不当，物极必反。

         崩溃，就是回忆起以前的历次崩溃；觉悟，只是激起脑海安睡的百分之九十五；菩萨，你在想怎么进场，他在想怎么撤退。

       知识，本地信息汇编；真相，三届关系推演；智慧，史前画卷；慈悲，是物质流露的惟一情感；文明，一片空地，自饮自醉。

       灵魂，每秒三十万公里；轮回，地球吸引力；涅槃，黑色粒子云，热均衡，孤独地坚持，直至无量无劫无边黑暗那一声无人听到的自颓。

        无意中，发现平静的生活让人扣上很多很多不同型号的帽子。

        女人，现代男人们感到惧畏的动物。虽然中国几千年的历史封建文化将人们的思想久久无法更新，但近年来，女人的权霸主义慢慢随着独立的个性而成为社会的一面不可忽视的旗帜。

      从古到今，多少女人以为离开了男人自己便一无是处或是无法存活。一哭二闹三上吊的闹剧久演不泛。当今，女人们从思想到教育上得到瓦解，甚至学识比男人们更利害。形成现在一个现象，女人似乎可以完成可以离开男人了。这时候男人们就感觉压力大了。生活困难了。他们总觉得女人总是要个没完没了或是在物质上总是没办法让她们得到满足。其实应该是女人与男人的能力或是学历的差距拉近了，有对比了，男人们怎么努力都没办法跟十几二十年前一样了，或是跟几百年前一样了。

      宅女，剩女，当代女生们的代名词，找不到更好的对象，她们情愿躲在家里呆着，这就是超级宅女；年过三十，还是个宅女的话，那就是剩女一代了；典型的宅女，休息时间就是冬眠时间；给自己买好多好多的食物然后天昏地暗的煲着偶像剧；要不偶尔拼拼图景；要不打打毛线；她们在经济上是完成独立的，甚至对于自身来说还有点储蓄。宅女是孝顺的，在家绝对是个乖乖女，家人对她来说就是她的全部精神来源；宅女，绝大部分是长像一般，其貌不扬，心志气傲的女生，一般的男生她觉得配不上自己，能力强的觉得自己高攀不起；宅女，内心里总有那么一点叫做自卑的心理作祟。相信自己可以活得更好，却一次又一次被怀疑……

       可是怎么办呢？宅女一代开始只是觉得应该有更好的男士们出现在后面，平时也就心安理得的呆在家里。因某种原因她会慢慢拒绝所有朋友的来往，偶尔也许她会努力去适应朋友圈，偶尔会有长得不一般的男士们会跟她搭讪，眼光高的她会觉得他们是蝲蛤蟆想吃天鹅肉当然也有觉得内斂的宅女觉得她又不喜欢他们，如果跟他们交往对于男生们来说是种伤害。

       每个宅女心里总有一个梦想那是跟现实相差十万八千里的想法，那就是希望自己遇到多才又多金的男士；

       宅女们的处世原则：不赞成；不反对；不支持。谁也不会知道她究竟是什么想法；

       宅女们最爱的书永远是《灰姑娘》。然后等待着她的王子出现；

       宅女们最爱看的是偶像剧，什么《王子变青蛙》；《爱情需要奇迹》；《花样少年少女》等。透过故事情节，宅女们又会一次又一次的实现自己灰姑娘的梦想。

      宅女们是最懂得生活，她平时可以把家里整理的非常整齐或是美观。她们有大把的时候，家就是她们的王国。所以男士们要是能遇到宅女，且打开她的心扉，那就是男士们最大的幸福了。她一定会全心全意的爱你的。因为平时爱情故事里女主角对男主角的好，她可是全都记在心，学到手呢。这比起拥有美貌或是才气的女生，宅女这在点上还是有优势滴。这点得提醒一点男士们，背叛宅女们的后果是很严重的哦，因为从接受你那一刻开始就将所有的爱放在你身上，当你离开的时候，当然她会比潇洒的小太妹们更难以放下了。当然也不是说不可以变心，只是给提个醒，爱情的事，感觉的事。谁也不知道哪天变质了。

       宅女们心里多少面对社会有点障碍的，面对正常的交际，她们是处于一种逃避状态。她们对象很有可能是由看不去的姐妹们或是亲人们介绍的，要不就来正常渠道结识对象——相亲。今后的幸福会怎样？谁也说不清楚，但在婚姻的经营上，宅女们是有慎重考虑过的，对于她们对婚姻的忠诚度是无可厚非的。

        宅女们自己内心总是以为自己是个追求精神生活的一族，其实不是的，宅女们在潜意识里只是觉得男士们只有用“才”“财”才能配得上她。最起码得是在经济上跟她扯平的，或是家境与她批配的。这点宅女们是不会承认的，但当年纪来了，大家都急了，她们就会说这样一句话：那你找个年薪多少？最起码有房的男士罗。哈，不承认？难了吧。

      宅女，在大城市里是最常见的，本身每个人的生活步伐都非常的急促而紧张，每个人都有各自的生活压力或者工作压力。宅女，或许开始的时候是不是的，她们有最好的姐妹们，可是当姐妹们都相距成家或是各分到其他城市去创业的时候，单身的女生就变成了典型的宅女。平时的朋友都是不大相识的，加上少之又少的休息时间，彼此都没有时间去经营所谓的友情。换之宅女们其貌不扬，白马王子迟迟未出现。结果就宅女独立而无寂的命运。

       宅女，因为不相信自己会遇到自己的白马王子，在异性圈里只有两种身份，要不就是兄弟；要不就是家里有“那位”，其实这个“那位”是宅女心里那位，不存在的，可是绝大部分男士不会知道这个秘密。当男士们稍微有点暧昧的时候，宅女们就会用出她们常用的一招，就是家里的“那位”。这招是最管用的，男士们就会知难而退，另寻目标。而宅女，又变成名符其实的宅女。

      宅女，她们身边总有一两个男士死守在她身旁，却不被她看上眼的，即使这些男士怎么努力都无法走进她们的心里，在这些男士其实究竟有没有全心的对待她们，也不得而知，但宅女们总是会清高的拒绝她们的一切好意，又或是保持着暧昧似非明的关系。但她们的心是绝对不会偏向于这些男士的。怎么破解不得而知？除非转变吧。变得又财又多金。这点，其实女生应该也有这种情况吧。

      宅女一族的命运是无法破解的，只有随着时间的退移，在偶尔的场合里一见钟情于她们所认为的白马王子，那么命运也许会就此改变吧。

细雨中，雨中邂逅，连连串串的雨珠丝丝的情感；

细雨中，我们重逢，奔跑在熙熙攘攘雷雨后的街角；

细雨中，我们嬉戏，血液里的细胞活跃地跳动着；

细雨中，笑语欢声，我们一起回到了快乐的童年；

细雨中，童趣重塑，打起了水漂水花泛起圈圈圆圆；

细雨中，记忆回顾，看到年幼的我们在雨中相互追逐；

细雨中，我们与童真相逢，邂逅在这相思风雨中。

                                 2008-6-2晚

         人总是死去又活来，明明以为要毁灭的东西，转个眼又是一个新的景象。我习惯了。今天又开始面试了。作为面试经理，我总不能很潇洒的做好。可能只是觉得职务的要求不高吧。我已经长大了。可以独当一面。浪费了很多时间，上面还是跟我说，没关系。放手我让去做。这样说来，我又能说什么？

      之前疯人院的那帮兄弟，转个眼，好像谁也不认识了谁了。太忙的我们没有太多的时间去经营这样的友谊。过去的，也就算了。

     明天又要重新出发。没关系。死了重新活过来。

     加油！

        假如我是男生，我的命运将是天南地北的改变，我不需要被送到爸爸妈妈家，也不会有那么多兄弟姐妹，我的父母一辈子都想要个男生，所以他们拼命的生，用让毕生的青春，毕生的精力，为的就是生个儿子，所以我的弟弟在跟我姐姐相差14年后出生，从姐姐到弟弟，我们中间相继有8个姐妹。可是凭着爸爸单薄的劳力，妈妈无力的扶助着家庭。爸爸的儿子在我出生11年后出生，弟弟是属猪的，而我属鼠。假如我是男生，也许爸爸可以活得更长寿，在爸爸年仅不到50岁的时候，就离我们而去，那是03年的时候。假如我的男生，爸爸不会为了姐妹们劳累而失去自己的生命。可是我不是，在我年仅两年月的时候，就来到现在的爸爸妈妈身边。他们只有三个儿子，也有个小心愿就是要个女儿，而我幸运的被爸爸带了回家。其实在爸爸去看的时候，村里的另一个叔公也想要个女儿的，当时跟爸爸去看了，那时的我瘦骨如柴，那叔公看不上眼，所以就放弃了。天生我跟爸爸就非常有缘，爸爸看我的时候，我竟对他呵呵的笑，爸爸被逗乐了。所以就决定要了我。

       阿姨（就是亲妈妈）跟爸爸说，如果觉得太小可以再挑其他的，上面有四岁的大姐跟两岁的二姐。爸爸觉得不忍心，孩子都那么大了，还带走，这对他们不好，所以幸运的我就离开了那家。那时我能知道什么？因为是女生，所以注定不能留在家里。我的亲爸爸长年都呆在外面，用自己勤劳的双手辛勤的劳作。白天是从来不会看到他会在家的。

      爸爸一直很感激他们送了个女儿给他，当时大家都很穷，爸爸一直为了没给钱阿姨他们而觉得过意不去，可是他们住在县城，用自己的双手盖一栋三层的三角楼，爸爸每次到县城去做生意的时候，在老车头车站总能看到亲爸爸蹲在市场旁边卖菜。然后慢慢的，爸爸手里有什么好吃的总不忘给亲爸爸他们家送去，每次遇到亲爸爸总是看到他们一个女儿一女儿的，一个是老大；老二；老四；老五……，亲爸爸家的三角楼是一边住一边盖的，差不到十年，才完全装修好。那时候，我在爸爸家快乐的过我的童年，家里吃什么我就吃什么，我从来没想过自己会不是爸爸妈妈亲生的，所以童年过得很快乐。虽然我们住在农村，跟我的同龄们每个女生平时都要干好多好多的农活或是家务，可是妈妈怕我辛苦，是从来都不让我做这些事的。曾经我还为妈妈不让我做这些农活而暗然伤神了很久。成天，就呆在家里做家务，然后喂好多家禽，特别是将近过年的时候就会长得大大只的，爸爸总是在进入年过的时候给他们送些家禽去，或是一两条大大的淡水鱼。我们家乡是靠水的，所以就吃鱼。平时爸爸在家里收鱼卖鱼为生，所以逢年过节的都会给他们送去。

       至我小学毕业为止。因为爸爸妈妈他们到了深圳发展，也就断了跟亲爸爸他们的联系，当时又没有电话交情都是靠脚走动的，而那时候，爸爸起早摸黑的做事。家里的事也就慢慢淡忘了。而我还是快乐的成长，认真的上我的学。虽然小的时候别人总会说我是抱养的，可是因为没见过，也就不信了。

      到了17岁生日那年，我去深圳过了暑假。回来的时候，伯母他们说亲爸爸来看我了。我惊呆了。完全不相信可是事实是真的。我也就相信了别人跟我说过的事。我的爸爸叫林诗剑。我姓林。 

       几番波折，我给他们写了信，他们给我回了。信是亲爸爸不知道什么抽空写的，分为两段。不过还是能够瞧明白为什么要将我送走。后来中大姐一起通着信，当时她通过香港一个大伯的支持在师范院校上学。我将他们寄给我的信寄给爸爸他们看。上面还有他们的联系电话。

      将近年底的时候，我竟出车祸了，当时被送到了县医院。当时妈妈吓坏了。幸亏有亲爸爸他们的电话。第一时间通知到了他们。然后亲爸爸赶到医院，而我的妈妈只是到了零晨一点多才到。在见到亲爸爸那一刻，我叫他爸爸了。

      他们有自己的女儿，我像个贵宾一样被对待。

      ……

      假如我是男生，我们彼此的命运都会因此而改变，可是却因为封建的思想，我们背负着痛苦而无奈的生活。幸亏我能遇到幸福的家庭。

      其实女生也没有什么不好。

          昨天终于下了决定，戒去腾讯QQ里SOSO与QQ的毒。我断了自己所有的兴趣。如果不这样选择，我的人生就废了。我已经浪费了半年时间，结果一无所获。天天面对着烦人的信息，嘀嘀嘀，还有完没完？虽然通过自己的脑子得了不少QB，转眼也不过是一场空。什么也没有。半年时间，太长了，也太痛苦了。一点也不能自已的样子。对于自己的工作没办法上心，然后变得一塌糊涂，我怎么可以如此可悲的过的我人生呢？面对公司我都觉得愧疚。

       昨天跟妈妈通电话，突然间醒悟，家人为了一日三餐付出了多少汗水，可是我天天呆在办公室里都觉得活得不耐烦。有如此之人我还有什么颜面去面对别人。而且，我只需要好好努力就可以获收到比他们更多的收入，可是我凭什么还在那里哀伤？凭什么在那里难过？ 我觉得对不起他们。

       所以我决定要努力做事，如果我不想工作了，也要告诉自己要呆在努力的地方。找到一个出口，然后好好生活。

      今天我又将失去公司一个客户，算是大的客户，可是这个结局，我们只得到了通知。这又让我雄起的心再一次心凉。其实究竟，我要怎么努力才可以不会与售后服务有冲突？死掉了。

       不管别人怎么想。下星期开始，业务部会重新旺起来。我要用我的专业与热情去感染他们。只要戒掉该死的QQ，应该其他都没有问题了。加油！你是可以的！

        是我的问题，我会努力去改善。我的收入计划已经计算到明年的春天，到时候，我可以把一笔可观的收入去做我一直做到的事。这对我来说，算是一份特别的礼物。加油吧。

       当别人无法了解我的心情的时候，只有我自己，我不会期望别人能改变我的什么，只需要好好的对待自己就好。我要认真，努力，雄起。跟一无所有的人一起努力。

       这是我仅能做的事了。兄弟们，你也要加油！

      毁灭，是为了结束。重建，是为了开始。

       昨天好不容易做出了决定。很多时候以为可以长久的东西，其实未必，毕竟双方的距离相差的太远。只是在转角的时候相遇，活动的轨迹终究不是一块的。

       现在我好像没办法用心的写出自己的心情。感觉有点不认识自己。很多时候像个小朋友那样，老是跟别人过不去。这样是很天真的，谁都知道。可是……，我也是没办法让自己变得成熟起来。

       如果如果，我们可以在摩擦中建立起感情，那么就不会走向毁灭。如果不能，这次的别离，也将是永别吧。现实中从房子里搬出去哪一天也许可以重新住进来，但是心里搬出去的心是回不来的。回来的也不是真正原来的东西。祈求天长地久那是痴人说的梦话。我习惯就地中寻找感情，习惯付出。习惯重建起一份又一份的感情。

      彼此间感情只是暂时的，我可以不需要承诺，也不一定要付出。这也许就是我想要的感情吧。家人跟别人的距离太大，我是不想为别人付出真心的。这是最后一份。也许还有其他的，但都不是原始的感觉了。

      没有了过去，我有我的未来，没有了你们，我还有千万个自己铸造的知己。人生也就是这样了。

      在一个城市的舍去，包括那里物质的一些东西，在一个城市的舍去，包括你我的记忆和感情在内。

      哪一年，我将会这些东西全部都舍去。潇洒的走了。

      想十一回趟家，海丰，一个N年都没有踏入过的土地，那里有我们血脉相连的亲人。如果是朋友，可能我也就没有那么好的动力去那里了。虽然离开了那乡村，可是那里的记忆被永久的保存，一般情况是看不到了。回官田仔的话，我希望是跟爸妈一起回去的。一个人太孤单了，家里的朋友也没什么好想念的，那么多年都不闻不问的朋友，见面能改变什么呢？我想见见伯母，一个曾经对我很好的人。回到那里很多时候，想把当年对我好的亲人们一个个的报答他们的诚心相助之恩。

       我不会忘记任何一个曾经对我好的人。任何一个。即使我不能为他们做点什么来报答，但是，我总得让他们知道，我感谢曾经他们对我的好。

        如果我回去官田仔村，我会把那里的记忆全部都带回来。以后也许我再也不会回想了。因为我把那记忆带到我身边，永远都陪在我身边。在我想它们的时候，就可以全部拿出来想念。

        离开官田仔村已经七年过了。七年前的现在就是还在那里做好准备离开的姿势。当时因为走的匆忙，什么也没带，也觉得自己还是会回去的，哪怕是一次。可是只是打了个照面。

       其实不要紧的，人生不都是这样吗？多彩的人生就是会不断变迁和不断的变化。我觉得欣慰，起码我的人生是跟别人不同的。起码我的人生是按自己的步调在走的。起码对于自己的记忆是存在的。即便我离得那么远那么远。

       这样的人生别人还没有呢。是属于我专属的记忆和过程。

      如果要接受新事物就必须对过去潇洒的舍去。这个我永远都比别人懂。

      曾经认识我的你，也许你一直以为我是无情冷血的；曾经认识我的你，也许你也知道我的梦想是什么；曾经认识我的你，也许你眼里的我是对你们没感情的。其实，那份炽热的情感被藏起来。因为我要的我知道。你们的人生多半没得选择。

      不过，谢谢你，认识曾经的我。也期待与现在陌生的我相遇。

        也许2分钱的爱情让人感觉很卑微，但在他们的爱情却是那么的浪浪与温馨。

        在东莞这个小城市， 园子在一次偶然的机会里认识捷的，那时的园是文具店的店员，每个月只有500块的收入，而捷只是一家小模具厂里的学徒，一个月只用150元的生活补助。捷的手机号码是园子儿时最好的玩伴兰给的，当时只是说一个朋友，叫园子跟他交朋友。而平时收工后的园时觉无聊而给这个叫捷的人发信息，开始两人只是闲聊。一次偶然的机会园子用店里包月市话的小灵通拔打捷的手机，结果竟打通了。园子没有想到跟捷在同一个城市里。

       两人第一次通电话就聊了一个钟。因为是老乡，共同的语言在异乡让他们貌似有一种特殊的吸引力。感觉彼此之间距离是那么近那么近。他们的爱情之旅就在这时候开始了。

       每天的短信电话在他们从未间断过。两人似乎相识恨晚，便约定见面。园子开始不能敢相信捷一个月只有150元的生活补助。上学的时候没学会什么技术，所以这次辛苦也只能忍耐。园子觉得很心疼。模具技术要是学得好的话，以后的收入都是非常可观的，现在捷所受的苦都是值得的。其实真正让园子心动的是捷为她而戒烟，这让园子为捷感到心痛。在一个星期六，他们约在M记里相见，那天虽打算过来石龙镇看园子，可是150元的生活补助连他的烟钱都付不了，而这时候，钱却是捷最大的难题。捷为去赶去见园子，而四周跟别人借钱，找厂里的师傅帮忙借到50元。在下午六点之后才赶到园子所在的小镇里。

      M记里，他们第一眼就认出了对方，这是不是一见钟情？在M记只是简单吃了点东西，园子羞涩而红扑扑的小脸迟迟抬起头正眼看捷一眼。捷的心情非常的好，知道这是园子的第一次恋爱，时不时说些风趣的话语，园子的心跳得厉害。而后，两个人慢慢也就熟络起来。

      捷从厚街来到石龙是晚上七点，从M记走出来已是8点。捷问园子，石龙有什么好地方玩，快乐的园子马上就想到了石龙体育馆，一次偶然的机会，店里一个同事带她去过一次。石龙体育馆旁边一条江，江里开过的船只时不时的驶过，江边就会泛起一波波的浪潮。特别是船只归岸的时候，这便是石龙体育馆的魅力。在江边玩耍的朋友随着海浪追逐着一股简单童趣。对面或是帝边耸立着一座座的高楼或是别墅，泛着灯光的江边。这仿佛是被世人遗忘的地方。园子带着捷便

        感觉自己没办法再前进了。一直害怕：废了；残了。现在或许真的是那样。面对人际的变动。似乎能表现出反击的情况。可是受控于别人情况一直都改变不了。

       同学的成就一直诱惑着我，只有老天知道我留在这里的意义是什么，说得难听一点意义都没有。虽远离了那趟污水可是还是时刻会波及到。人真的很可悲，不就是简单的几个人，表现出来的似乎是世界大战般让人心寒。

      我不要这样的环境，不想做这样的门卫。可是我又不想去努力，觉得努力是没有用的。可悲啊~~~

      再怎么逃避都没办法面对自己，看着某人非致我于死地的样子。爽呆了别人！

      我就这样放弃了，可是不知道内情的人还以为我会多努力，呆在网络的世界里忘了回家的路。

      同学一直想请我去做她的助理，如果凭着之前的能力，我觉得能力有余，可是今天，我有点犹豫了，再这样下去，不是别人把我毙了，是我自己会自我了断。

      我要疯掉了。。。。。。

今天的中国已经不是落后小国，也不是谁都可以单单凭一些舆论就会将国人分化。今天的中国已经是举世户晓的大国！美国CNN主持人卡弗蒂辱华言论事件，CNN董事长向华人公开道歉的妥协来看；藏独分子的扰乱我们为此而耻。这一切都让我们华人的心靠得更近。就凭全球华人的凝聚的一点点力量，足以将她致于万劫不复的局面。

看看各界是如何表态对于莎朗·斯通狂妄的言论：

莎朗·斯通所代言的产品法国奢侈品品牌迪奥(Dior)前天（2008-5-26）紧急表态，称迪奥公司绝对不认同莎朗·斯通的言论，并将严肃考虑这一事件，稍后会发布公开声明。

众明星愤怒指莎朗·斯通：莎朗·斯通不懂生命的意义，没有资格讨论生命。强调莎朗·斯通是所有国人的公敌。

各传媒为避免与中国关系变得紧张，在戛纳电影节报到中直接将此事件删除不给予评论，其中一部分人在莎朗·斯通放肆评论后立即表态自己的立场与莎朗·斯通划清界线。由此可见，莎朗·斯通作为一位国际化艺人连一个人人道主义概念都没有，让我们对她的作品产生质疑。

有专家反映莎朗·斯通以后要想进军中国演艺市场恐怕没有她的立足之地。莎朗·斯通对生命的无视和对中国的轻视。她将要为此付出惨痛的代价。中国只想告诉她：我们不是好惹的！13亿人口不只是一个数字而已！莎朗·斯通将会面对全球各界重击的谴责与抵制。我们国人一再表示莎朗·斯通的作品在中国被全面封杀。

莎朗·斯通是时候该反省自己的行径，对于什么是生命；什么是因果报应；中国代表着什么？这会是堂沉重的人道课程。莎朗·斯通好好学习学习……